Прости мам, так получилось.....

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Прости мам, так получилось..... » Приколы » Анегдоты.


Анегдоты.

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Привет всем. Решил создать тему про анегдоты. Пишите суда свои анегдоты которые знаете, посмеёмся вместе.

Вот выкладываю парочку:

Школьный учитель говорит коллеге:
    - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
    директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из
    министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
    И только дети никого не боятся...

-Я так обожаю своего четвероногого друга!
-А как у него кличька?
-Диван!

Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и
попросите показать вам дорогу.
Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного
милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"

0

2

Вот парочка интересных анекдотов на свадебную тему:
Анекдоты про льбовь.
                   * * *
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

                   * * *
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
                   * * *
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
                   * * *
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!
                   * * *
- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?
                   * * *
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
...Из серии самый короткий анекдот...
Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...
                   * * *
- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!
                   * * *
После ночи любви.
Она: - Дорогой, мы поженимся?
Он: - Созвонимся.
                   * * *
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
                   * * *
Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

0

3

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

0

4

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезёшь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В серцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил всё таки!

+1

5

- что-то гугл по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

+1

6

В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

+1

7

Вот несколько анекдотав про алкашей:

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
- Ч-черт, ну и высокие ступеньки!
- Да-а-а, и п-перила низкие.
- Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет

Двое в машине, пьяных-пьяных!
Один другому:
Ттттам, зззззза мммммостом сверни нннна пррррраво.
А другой:
А я дддддумал ттты мммашину введешь.

Пьяный на улице пристает к прохожим
- Скажите пожалуйста - Где здесь другая сторона улицы?
(вежливый зараза...)
Ему  показывают...
Совсем ох#;&ли, а там говорят что здесь!!!!

0

8

Женщина жалуется подруге:
-Мой кот после того, как сходит в туалет вытирается об кофер.
-Постели нвждачную бумагу вместо ковра.
-У, что? Помог мой совет?
-Да как сказать? От кота одни уши остались...

0

9

Звонит разгневанная покупательница:
- Я вам заказывала компьтер"Пентиум", а вы мне "Самсунг"!!!

0

10

Для любителей чёрного юмора.  Enjoy.

Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану".
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки.Просьба явиться в лабороторию для уничтоже6ния.

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

+1

11

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста тр@%aет?

0

12

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

0


Вы здесь » Прости мам, так получилось..... » Приколы » Анегдоты.